PARA QUEM GOSTA DE BEBER... DEMAIS!!!!
Você vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja...
A terceira, e assim por diante.
O teu estômago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo;
- Caracas véio... O cara tá bebendo muito liquido, tô cheião !!!
Teu estômago e teu cérebro não destinguem que tipo de líquido está
sendo ingerido, ele sabe apenas que “é líquido”.
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz:
- Caracas, o cara tá maluco !!!
E manda a seguinte mensagem para os rins:
- Meu, filtra o máximo de sangue que tu puder. O cara aí tá maluco e tá
bebendo muito líquido. Vamos botar isso tudo pra fora.
E o rim começa a fazer até hora-extra, filtrando muito sangue e
enchendo rápido.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro.
Se você notar, esse primeiro xixi é com a cor normal, meio amarelado,
porque além de água, vêm as impurezas do sangue.
O rim aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo, e o
estômago manda outra mensagem, agora para o cérebro:
- Cara, ele não para. Socorro !!!
E o cérebro manda outra mensagem pro rim:
- Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem !!!
O rim filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o
álcool, ele manda pra bexiga apenas... água (o líquido mais precioso do
corpo).
Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água.
E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra
fora, e o teor de álcool no organismo aumenta, deixando você mais “bunitim”.
Chega uma hora que você tá com o teor alcoólico tão alto que teu
cérebro te “desliga”.
Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota... resumindo: essa
é a hora que o “teu” não tem dono!!!
Ele faz isso porque pensa:
- Meu, o cara tá afim de se matar. Tá bebendo veneno pro corpo. Vou
apagar esse doido pra ver se assim ele para de beber e a gente tenta expulsar
esse álcool do corpo dele...
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o cérebro dá a seguinte
ordem pro sangue:
- Bicho, apaguei o cara. Agora a gente tem que tirar esse veneno do
corpo dele. O plano é o seguinte: como a gente está com o nível de água muito
baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles, e assim a gente
consegue jogar esse veneno fora.
O sangue é como se fosse o Office-Boy do corpo.
E como um bom Office-Boy, ele obedece às ordens direitinho, e por
isso começa a retirar água de todos os órgãos.
Como o cérebro é constituído de 75% de água, ele mesmo é o que mais
sofre com essa “ordem”, e daí vêem as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então...
Eu sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber,
bebam de meia em meia hora um copo d’água, porque à medida que você mija, já
repõe a água perdida.
Ou então... BEBA MODERADAMENTE !!!!!!!
(Texto retirado do livro “O Bar do Zé”)
quarta-feira, 29 de junho de 2011
terça-feira, 28 de junho de 2011
Vila do Chaves
Se o futebol fosse na Vila do Chaves, o…
1. Sumpaulo seria o Seu Barriga, o mais rico e bem sucedido, mas que sempre encontra alguém pra lhe passar a perna.
2. Flu seria o Seu Madruga, que deve muito, não ganha nada, mas bate no menor.
3. Bota seria a Chiquinha, que apanha de todo mundo e chora, chora, chora.
4. Fla seria o Kiko, que teve bela infância, mas hoje em dia tá que nem os outros, embora continue se achando…
5. Inter seria o Nhonho, copia fajuta do Seu Barriga.
6. Cruzeiro seria o Professor Girafales, que fica sempre lá no alto, manda muito e é mais esperto do que os outros.
7. Vasco seria a Pópis, que todo mundo acha chata e não mete medo em ninguém.
8. Palmeiras seria o Godines, que aparece de vez em quando, é mero coadjuvante.
9. Corintiãs seria a Dona Florinda, que se mostra superior, mas nunca saiu da vila pra conhecer o mundo lá fora.
10. Grêmio seria o Chaves, que só não apanha de todo mundo quando está dentro do seu barril.
11. Santos seria o Doutor Sapatim, que ninguém se lembra quem é.
12. Atlético-MG seria a Bruxa do 71, que conquistou um título em 1971 e, por conta de uma maldição, nunca mais ganhou nada.
1. Sumpaulo seria o Seu Barriga, o mais rico e bem sucedido, mas que sempre encontra alguém pra lhe passar a perna.
2. Flu seria o Seu Madruga, que deve muito, não ganha nada, mas bate no menor.
3. Bota seria a Chiquinha, que apanha de todo mundo e chora, chora, chora.
4. Fla seria o Kiko, que teve bela infância, mas hoje em dia tá que nem os outros, embora continue se achando…
5. Inter seria o Nhonho, copia fajuta do Seu Barriga.
6. Cruzeiro seria o Professor Girafales, que fica sempre lá no alto, manda muito e é mais esperto do que os outros.
7. Vasco seria a Pópis, que todo mundo acha chata e não mete medo em ninguém.
8. Palmeiras seria o Godines, que aparece de vez em quando, é mero coadjuvante.
9. Corintiãs seria a Dona Florinda, que se mostra superior, mas nunca saiu da vila pra conhecer o mundo lá fora.
10. Grêmio seria o Chaves, que só não apanha de todo mundo quando está dentro do seu barril.
11. Santos seria o Doutor Sapatim, que ninguém se lembra quem é.
12. Atlético-MG seria a Bruxa do 71, que conquistou um título em 1971 e, por conta de uma maldição, nunca mais ganhou nada.
segunda-feira, 27 de junho de 2011
SOFTWARE DO CASAMENTO
SOFTWARE DO CASAMENTO
Prezado Técnico.
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como: [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA DO SUPORTE TÉCNICO:
Prezado Usuário.
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0 ] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [ DESCULPAR.EXE /flores.dll ] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema..
Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda só quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Prezado Técnico.
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como: [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA DO SUPORTE TÉCNICO:
Prezado Usuário.
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0 ] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [ DESCULPAR.EXE /flores.dll ] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema..
Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda só quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
domingo, 26 de junho de 2011
Dicas para motoristas
Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.
3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta da merda do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.
4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.
5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca do caralho.
6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.
7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!
9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é proporcional ao seu trato com as mulheres, Mané . Isso serve também para os idiotas que andam com aquela bosta de som alto , disparando alarmes por onde passam , e o pior é que esses filhos da puta não tem gosto para musica, só se ouve aquele batidão do inferno e esses bostas são tão burros que depois de um certo tempo vão ficar todos surdos , bando de babacas , porque não instala um alto falante no CU e põe o volume no ultimo .
10. Nossa!!!, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga! otário do carai.
12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado para parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento todo marrado de arame fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma merda de lâmpada queimada e dizer: Ahãaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora? Ahãaa é a putaqpariu bando de manés.
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.
3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta da merda do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.
4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.
5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca do caralho.
6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.
7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!
9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é proporcional ao seu trato com as mulheres, Mané . Isso serve também para os idiotas que andam com aquela bosta de som alto , disparando alarmes por onde passam , e o pior é que esses filhos da puta não tem gosto para musica, só se ouve aquele batidão do inferno e esses bostas são tão burros que depois de um certo tempo vão ficar todos surdos , bando de babacas , porque não instala um alto falante no CU e põe o volume no ultimo .
10. Nossa!!!, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga! otário do carai.
12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado para parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento todo marrado de arame fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma merda de lâmpada queimada e dizer: Ahãaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora? Ahãaa é a putaqpariu bando de manés.
sábado, 25 de junho de 2011
sexta-feira, 24 de junho de 2011
Mistutei activia com...
Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada “Misturei Activia
com Johnny Walker e agora tô cagando e andando”,
que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”.
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora...
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY
Misturei Activia com Skol e caguei redondo...
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar ao banheiro!!!
Misturei Activia com Red Bull.... to cagando e voando...
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...
Misturei Activia com Omo e descobri que se cagar faz bem.
Misturei Activia com Doril e meu coco sumiu.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem
mais jeito; acabou, boa sorte.
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Mastercard e descobri que cagar não tem preço.
com Johnny Walker e agora tô cagando e andando”,
que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”.
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora...
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY
Misturei Activia com Skol e caguei redondo...
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar ao banheiro!!!
Misturei Activia com Red Bull.... to cagando e voando...
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...
Misturei Activia com Omo e descobri que se cagar faz bem.
Misturei Activia com Doril e meu coco sumiu.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem
mais jeito; acabou, boa sorte.
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Mastercard e descobri que cagar não tem preço.
quinta-feira, 23 de junho de 2011
Vamos corrigir velhos ditados
VAMOS CORRIGIR VELHOS DITADOS?
É dando.............................. que se engravida.
Quem ri por ultimo................. é retardado.
Alegria de pobre................... é impossível.
Quem com ferro fere............. não sabe como dói.
Sol e chuva,......................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro............... só tem ferro.
Devo, não pago..................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai................ ao dentista.
Quem tem boca ............... fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado .................... morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um não quer............... o outro insiste.
Os últimos.............................. serão desclassificados.
Carro a álcool,........................ você ainda vai empurrar um.
Há males.......................... que vem para piorar.
No começo é assim..............depois piora
Quem dá aos pobres............... cria o filho sozinha
É dando.............................. que se engravida.
Quem ri por ultimo................. é retardado.
Alegria de pobre................... é impossível.
Quem com ferro fere............. não sabe como dói.
Sol e chuva,......................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro............... só tem ferro.
Devo, não pago..................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai................ ao dentista.
Quem tem boca ............... fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado .................... morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um não quer............... o outro insiste.
Os últimos.............................. serão desclassificados.
Carro a álcool,........................ você ainda vai empurrar um.
Há males.......................... que vem para piorar.
No começo é assim..............depois piora
Quem dá aos pobres............... cria o filho sozinha
Telefonema do SUS
TELEFONEMA DO SUS
O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
-Sra. Silva, por favor.
-É ela.
-Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia
do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os
resultados são ambos ruins...
-O que o senhor quer dizer?
-Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
-Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
-O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
-Bem, o Senhor me aconselha a fazer o que?
-O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
--
O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
-Sra. Silva, por favor.
-É ela.
-Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia
do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os
resultados são ambos ruins...
-O que o senhor quer dizer?
-Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
-Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
-O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
-Bem, o Senhor me aconselha a fazer o que?
-O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
--
Assinar:
Postagens (Atom)